1
做了二十几年的护士
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问："会不会痛啊?我怕痛!"
护士说："放心好了，我做了二十几年的护士……"
某甲说："太好了，我放心了!"
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道："没有一次不痛的。"
2
医生对将开刀的病人说: "这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。"
病人用手摸了摸命根子……
医生:"你干嘛?"
病人:"我只是将它移到右边。"
3
患者："大夫，我咳嗽咳得很严重。"
大夫："你多大年纪?"
患者："75岁。"
大夫："20岁时咳嗽吗?"
患者："不咳嗽。"
大夫："40岁时咳嗽吗?"
患者："也不咳嗽。"
大夫："那现在不咳，还要等到什么时候才咳?"
4
一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖!不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
"亲爱的太太，我们来玩个叫'假装'游戏好吗?"
"当然好啦，我的医生!"
"如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么?"
"我会把其中的三分之二给你!因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生!"
话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病
5
位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元富翁没有再说什么。
6
"大夫，手术成功的可能性有多少?""哦，已经有97次的手术经验了。""那我就放心了。""嗯!我也希望成功一次。"
7
一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说："请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。"
医生不慌不忙地说："你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。"
8
丈夫："大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。"
大夫："先生，她有什么症状吗?"
丈夫："有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫!"
9
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法："你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。"
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
"医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。"
10
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊!这事刚好碰到我在休假...
另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩!
11
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着："13,13,......"
小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念："14,14,14,......"
12
一个刚手术完醒来的病人问："我怎么了?"
医生回答说："您遇到了车祸，刚手术过。"
"那我是在医院了?"病人说。
医生回答："准确的说，是您的大部分在医院里。"
13
一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医："先生，现在不用付钱。"
绅士："喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。"
14
足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
"医生，"小张焦急地问，"我的手好了以后，能够弹钢琴吗?"
"当然可以!"医生断言。
"你真是位高明的医生。"小张高兴地说，"我以前是不会弹钢琴的!"
15
一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」
医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中几种配方。」
16
有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：
"医生，我又来看病了。"
"我好像没有见过您"医生回答说。
"噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。"
"大概是忘记了。现在感觉怎样?"
"不佳，一点也不见好转。"
"来检查一下。"医生给他检查了一下，然后说："仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。"
17
——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办?
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了!
——和夫人怎么样?还吵架吗?
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了
18
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道："唉呀!你的牙洞是我见过的最大的!最大的!"
病人气愤地说道："你不必重复说!"
"我没有。"医生回答，"那是牙洞的回音。"
19
"您能告诉我吗?为什么您从手术室里跑出来?"院长问一个万分紧张的病人。
"那位护士说：'勇敢些，阑尾手术很简单!'"
"这话难道不对吗?"
"唉!可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的!"
20
一个头发稀疏的人去找医生，说："您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢?"
医生热心地说："拿去吧。"
说罢，递给他一个小塑料盒。
21
医生对病人说："你的病很重，不知道是否治得好。"
病人哀求说："医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。"
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道："身体怎样?"
那人回答："好极了。"
"我刚才打算找你，"医生继续说，"谈谈捐款给医院的事。"
"你说什么?"
医生提醒他："你说过复原后捐款5万元的。"
22
她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话："亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。"
大夫回答说："亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧!"
23
牙科医生："你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。"
24
一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
"我找鲁塞尔医生，我有要紧事!"
"对不起，医生出去了，您留话好吗?"
"天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来?"
"大概3小时。"
"3小时，这期间我该怎么办呢?"
"恐怕，您只得用铅笔了。"医生夫人慢条斯理地答道。
25
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说："我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。"
医生观察了一会儿，对病人说："实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了